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さて、恋愛やパートナーシップが上手くいかないのはどんな感情があるからなのでしょう？ 先に答えを言ってしまいますが、それは自己否定感なんですね。たとえば 「私のことなんて好きになってくれる人なんていない」 「つきあっても、きっと私に飽きて浮気されて終わるんだ」 のように、自分の価値をすごく低く感じてしまうと、恋愛に対して腰が引けてしまうものです。

人生ストーリーというのは、私たちの無意識の領域にあると言われていて、「私の人生を物語にするなら、こういう脚本、こんな筋書きに沿って進んでいくはず」というものです。 自分が映画やドラマのの主人公になったと思うと分かりやすいかもしれないですね。

カウンセリングをしていると、こうした超自立男性との恋愛に悩んでいる女性クライアントには本当によく出会います。 ・こっちが本気になったとたんに彼が音信不通になったり ・「結婚する気はない」「お前が、オレを結婚したい気持ちにさせてくれ」と言い出したり ・複数の浮気相手との関係をやめなかったり

私たちが自立する目的は、一般的には何でも自分できるようになる為、自分で成し遂げたことに価値を感じたい為などがあげられますが、 もっとシンプルに表現するなら「強くなるため」と言えるかもしれません。 以前執筆していた「超自立男性との恋愛シリーズ」にでてくる男性の傾向などは特に分かりやすいのでご紹介しましょう。

あなたが「自分らしく生きたい、愛される怖さを越えて幸せなパートナーシップを手に入れたい」と思うなら、今まで自分を縛ってきた他人の価値基準を手放して、自分自身の幸せの価値基準を手に入れることが大切です。

先月から私のTwitter（akitoshi_kondou）の方で、アメブロ【恋愛テクニック】に執筆した記事のバックナンバーを毎日3本ずつ投稿しています。2015年から隔週で執筆してきたので、書き上げた記事は今では130本以上になりました。

子供時代に私たちは両親から躾を受けますよね。 ２～３歳くらいから始まることが多いと思いますが、これは言わば大人の価値感から見た「正しいか・間違いか」が元になっています。 私たちが生まれて最初に自己嫌悪を感じたり、「私は愛されない」という思い込みを持つのは、こんなところから生じていることが多いんですね。

私はパートナーシップをテーマにしたカウンセリングが多いのですが、その中でも良く出てくるケースの一つが、パートナーや、大好きな人との『親密感が怖い』という感情が、2人の関係性を阻む罠になっているというもの。 パートナーシップはお互いに与えて、受け取って、という循環で成長していくものですが、親密感への恐れが強いとパートナーからの愛を受け取れなくなってしまうんです。

「パートナーとは長くつきあっているのに、結婚を切りだしてくれません」 「いつも一緒に遊んでいるし、体の関係もあるけど、つきあっているかどうか彼がハッキリしてくれない」 カウンセリングをしていると、そんなご相談を伺うこともあります。

「何のために一人で頑張ってきたと思ってるんだ！」って。 じつは今日お伝えしたいのは、ここ↑なんですね。 自立してきた人は、いったい「何のために一人で頑張ってきた」のでしょうか？皆さんも考えてみてもらえますか？