心理カウンセラーの近藤あきとしです。
いつもありがとうございます。
●恋愛は苦手じゃないのにパートナーに物足りなさを感じるのは、お父さんが好き過ぎるから
前回の記事では↓
お父さんとの心の距離が遠かった女性の場合、どのように恋愛に影響するかについてお伝えしました。
そこで今回は【お父さんとの心の距離が近かった】場合には、恋愛・対人関係にどういった影響が出やすいのか？をお話したいと思います。
今日は女性と父親との関係性にフォーカスを充てた内容ですが、男性読者はご自身のパートナーを理解する一助にしていただけたらと思います。
＊
私たちにとって、幼少期からの両親との関係性が対人関係に及ぼす影響はとても大きいものがあります。
父親の心理的な象徴は「仕事・お金・権威・パワー・保護・安全」などのジャンルですが、女の子にとっては異性の親ですから、パートナーのシンボルになりやすいのです（男の子の場合はお母さん）。
たとえば、こんな女性がいたとしましょう。
【パターン１】小さい頃からお父さんとはとても仲良し。まるでお父さんが恋人のような存在で、何でも言うことを聞いてくれたし、私を丸ごと受け入れてくれた。全面的に愛してくれるお父さんが理想のパートナーだった。
すると、たくさん愛をくれた“お父さんとの距離感”は、そのまま“男性との距離感”になるので、基本的に男性に苦手意識を感じません。
男性に近づくことに抵抗が無いですし、男性からも近づきやすいので、彼氏が途切れないという女性はこのタイプが多いですね。
ただ、近づき過ぎて好意があると誤解されてしまったり、逆に奥手な男性からは警戒されて急に距離をとられることもあります。
周りの女性たちからは嫉妬されてしまって、「男の友だちは多いけど女同士は苦手」だという人も少なくないですね。
甘えることに慣れているので、パートナーにも甘え上手だったりします。
「パートナーからこんな風に愛されたい」とか「こういう愛情表現だと安心する」などの、自分にとって欲しいカタチでの愛情をもらえていれば、ラブラブな関係が続くので問題はないのですが、
当然ながらパートナーはお父さんとは別の人なので、思い通りのカタチで愛してもらえるとは限りません。
ある時、思っていたのと違う！と感じた時、それまでの良い調子でラブラブだったパートナーに疑いや不安を感じ始めることがあります。
「私の欲しい愛をくれないということは、私のことが好きじゃなくなったの？」
「前と違う反応になったということは、もう私のことはどうでもよくなったってこと？」
という不信感に襲われてしまうことがあるのです。
これはなぜかと言うと、この女性にとってはお父さんが愛をくれる人のモデルになっているからです。
自分が満たされるレベルの愛情でないと、不足感を感じてしまうわけですね。
幼少期からたくさん愛されてきた分だけ、愛を感じる基準値が高くなっているとも言えます。
となると、そのレベルに見合うような愛情を与えられる男性はそうはいません。
ですので、かなり年上の男性や既婚者とばかりおつき合いをしているという人は、こうしたパターンを持っている可能性が高いのです。
お父さんくらいの愛情を与えてくれる男性を求めているとしたら、そうした人を選びたくなることは多いようです。
＊
また別のパターンとしては、
【パターン２】お父さんとベッタリだった分だけ、「お母さんからお父さんを奪ってしまった罪悪感」を抱えている。
彼とラブラブになって幸せを感じると、罪悪感がムクムクとあらわれて「お父さんに悪い気がする」とか「お父さんを裏切っているように感じる」ことがあります。なんだか浮気をしている感じがしてしまうんですね。
と言っても無意識的な感情なので、現実では彼とラブラブになった分だけ後で虚しさを感じたり、彼氏は途切れないけど結婚が見えてくると気持ちが冷めたり、といったことが起こります。
また、つい様々な面でお父さんと彼を比べてしまって、物足りなさを感じるなんてこともあります。先ほどの例に近い感覚です。
結婚したい彼ができても、お父さんがダメと言ったら諦めて別れてしまう人もいますね。
なぜこうなるかと言うと、心の中のパートナーの席にお父さんがいつまでも座っているようなものなので、彼ができてもパートナーの席が既に埋まっているからなんです。
このようなパターンでは、お父さんをお母さんに返してあげる必要があります。両親を本来の関係に戻してあげて、自分自身は父と母の娘のポジションに戻ることでパートナーの席が空くわけです。
※ちなみに、このパターンは男兄弟、特にお兄ちゃんとの距離が近かった女性にも同じようなことが起こりやすいようです。
＊
読者の皆さんの中にも、今回お話したようなパターンでパートナーシップが上手くいかない悩みを抱えてる方がいるかもしれません。
ではどうすれば良いのかということですが、先に紹介した【パターン１】の人に大切なのは、パートナーの弱い部分を認めることです。
彼も自分と同じ人間で、苦手なこともあれば、完璧でない部分もある。彼はもっとあなたに近づきたいけど自信が無くてできないのかもしれません。
そんな弱いところを持った対等な人間なんだなということを受け入れる準備をしてみましょう。
お父さんというフィルターを通して彼を見てしまう分だけ、不十分なところにガッカリしたり、愛されていない不安を感じるので、自分の痛みばかり見てしまうと彼の弱さに気づくことが出来なくなってしまいますからね。
いかにパートナーとの対等さを意識できるかが鍵です。
＊
次に紹介した【パターン２】の人は、上にも書きましたが、近すぎるお父さんを手放すこと、そしてお母さんへの罪悪感を癒すことが大切です。
この種の罪悪感が大きいほど、「すべては手に入らない」という思い込みを抱えてしまうので、恋愛に限らず人生にどこか不足感を感じている人は多いんですね。
お父さんとお母さんが愛しあったから生まれることができたのですから。自分を父母どちらにも愛されてきた娘のポジションに戻していきましょう。
すると、そこから本来の成熟した大人の女性であることを受け入れられるようになります。
そうして真実のパートナーを連れて、２人で両親の前に立つ準備ができるようになるわけです。
＊
今回ご紹介したパターンのお悩みがすべて親子関係に還元されるわけではありませんし、状況は似ていても当てはまらない方もいらっしゃると思います。
カウンセリングの現場では、お客さま一人ひとりの個別論でお話を聞いていくので、親子関係とはまったく違う心のテーマを扱うことも多いですからね。
恋愛や夫婦関係の問題、お悩みを抱えている方に何らかの光が見えてくればと思って、今日は父と娘の関係性を見つめ直してみるという提案をさせていただきました。
この記事があなたの幸せなパートナーシップ成就のためのヒントになったら嬉しいです。
最後まで読んでいただきましてありがとうございました。次回もお楽しみに。
それでは、皆さんが健康で、心穏やかに、いい時を過ごされますように。
心理カウンセラー
近藤あきとし
参考記事です↓こちらもどうぞ
