いつもありがとうございます。
心理カウンセラーの近藤あきとしです。
●元彼への執着を手放したほうが良い理由（その２）
前回からの続きをお届けします↓
前回の記事では、失恋したときに元パートナーに執着してしまうのはどうしてか？というお話をしました。
失恋した後に、元パートナーに対して忘れられない執着に捉われている時には、大切な人との関係を失った虚しさ寂しさを感じたくない分だけ、心の中に「元彼（彼女）の愛だけを受け入れる部屋」を作ってしまいがちです。
すると周りの友人・家族や、他の異性たちからの愛情を受けとらずに「元彼からの愛しか受け入れません」という、愛情の選り分けをしてしまいます。
そして、この「元彼の愛情用の部屋」の形こそが、執着なのです。
だから、こんな時には意識的に周りからの愛情を受け取っていくことで、心の部屋の壁を広げて、愛情を受け入れる心の器を大きく育てていくことで執着を手放せますよ、ということをお伝えしました。
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さて、この執着というモノですが、じつはこの心理をより深く掘り下げていくと、じつは元パートナーに対してだけ感じていた欲求だけではなかったりすることも多いのです。
じゃあそれは誰からだったのか？というと、「両親」からもらいたかった想いが根底にあるんです（もちろん全てがそうとは限りませんが）。
「えっ～！両親との仲は普通でしたよ・・・」
「特に好きでも嫌いでもないけどなあ・・・」
と思った方もいるかもしれませんが、私たちがずっと幼かった頃は、誰もがお父さんお母さんが大好きだった時代があったんです（「ぜんぜん想像できない！」という人もいるでしょうが、そうだったということで話を進めさせてください）。
そうなると例えば、お母さんに「不機嫌な自分を受け入れて欲しい」と感じていたり、お父さんに「寂しい時に甘えさせてほしい」と思っていたりする部分を、心のどこかに持って子供時代を過ごしていたことになります。
と言うことは、「元パートナー用の部屋」は、元々「お父さん（お母さん）から欲しい愛情のための部屋」だったということです。
元彼（彼女）と出会って作られた部屋だと思ったら、じつは子供の頃に「両親からの愛で満たしたかった部屋」をリフォームした場所だったわけですね。
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欲しいのは「彼からの愛だけ」ではなくて、「お父さん（お母さん）からの愛だけ」だったのかもしれないとしたら、
元彼への想いを手放すだけでは十分ではなくて、お父さん（お母さん）との関係も見つめ直すことも必要になってきます。
例えば、あなたがお父さんが大好きで、お父さんがいつも笑顔で楽しそうにしていてほしくて、一生懸命に子供なりに頑張っていたとしましょう。
でもお父さんはいつも仕事で疲れた顔をしていたり、そのうえちょっと不器用なタイプで感情表現が上手ではない方だったとすると、
なかなか笑顔を見せてもらえない分だけ、あなたの心はいつも「お父さんからの愛を待っている」状態になります。
なんだか、自分の気持ちが「分かってもらえてない」と感じたり、またそれが「寂しいのだけど言えなかったり」もするでしょう。
すると、ずっとお父さんからの愛を待ち望んでいる気持ちを抱えたまま成長していくのですが、
反抗期あたりで「もうそんなのいらない！」という気持ちになって、抱えてきた欲求を投げ捨てたり、最初から無かったかのように扱ってしまうことはよくあります。
そうすることで、もらえなかった痛みを隠そうとするんですね。
でも、やっぱり欲しい気持ちは無くなったわけではありませんから、大人になってから恋愛関係を通して「親からもらえなかった愛情」をパートナーから求めたくなるのです。
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もし、あなたに元彼への執着があったとして、上の例を元に考えるならば、心の中の「元彼からの愛だけで満たしたかった部屋」は、元々は「お父さんからの愛で満たしたかった部屋」だったわけですよね。
だとすると、失恋の苦しみから解放されるためには「元彼への想い」を手放すだけでは不十分なんです。本質的には、お父さんに対する愛情の欲求がルーツだと理解すること。さらに、子供時代の心の痛み（寂しさ・孤独など）に気づいて癒していくことが必要なのです。
では、その為にどんなことをすれば良いかというと・・・
子供時代には気づけなかった、両親からの愛情を受けとり直すことをオススメします。
子供の頃には分からなかったけど、じつはお父さん（お母さん）なりに、あなたへ与えてきた愛情もあったはずなんですよね。
子供の目線からでは、「わたし愛されてなかった」としか思えなかった状況も、あなた自身が大人になり、当時の親の事情を理解することで、また違う見方・感じ方ができるはず。
それに、親世代がそもそも感情表現が下手なだけで、あなたにはちゃんと注がれていた愛がそこにあったことが分かると、お父さん（お母さん）からの愛で満たしたかった部屋の存在理由は無くなっていきます。
「どうやって愛情を示したらいいのか分からなくて、子供に十分関われなかった。」
「自分を良い親だと思えなくて、希望の光である子供には触れることも怖かった。」
という気持ちを、お父さんお母さんの立場のクライアントさんたちから伺うことも少なくないのです。
ただ、あなたが今生きているということは必ず誰かの愛情をもらっていたからこそなんですよね。と言うことは、そんな状況でも出来る限りのことをしてくれていたお父さんお母さんがいたわけです。
大人になった今だからこそ見えてくる「両親なりの想い」をあらためて受けとるために、親子関係を見直してみる価値はあると思います。
そこから、失恋で感じた虚しさや寂しさ、孤独感が癒されていくことって、カウンセリングの場で本当にたくさん実感するのです。
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今日は、子供の頃を思い返しながら、
「もしかしたら自分の欲しかった形ではなかったけど、あれはお父さんお母さんの愛だったなあ」と感じられるモノがいくつあるか？少し昔を懐かしむ気持ちで思い出してみましょう。
ほんの少しでも感謝できる気持ちに気づけたら、今度は、
「どうやって両親にその気持ちを伝えようか？」、あるいは「どんな風に両親を大切にしてあげたら良いかな？」
と、あなたの方から想いを送ることを考えてみてください。
心に残っていた過去の痛みと執着が消えていくと、今の恋の痛みも軽くなっていきます。その分だけ、次の恋に進みたくなる前向きな気持ちが湧いてきますからね。
なかなか執着から抜け出せない失恋の中にあなたがいるとしたら、手放すためのヒントにしてもらえたら嬉しいです。
最後まで読んでいただきましてありがとうございました。
次回もお楽しみに。
それでは、今日があなたにとって素晴らしい日でありますように！
心理カウンセラー
近藤あきとし