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前回の、「デッドゾーンを乗り越えるには『これだけは絶対やりたくない！と感じることをやること』が必要です」というお話をしたところ、おそらくピンポイントで自分事だと感じた読者の皆さんやクライアントさんたちから、色々な感想や質問をいただきました。

デッドゾーンは文字通り、関係性が死に向かっているというステージですが。 本当は「死＝終り」に向かっているのではなく、新しい関係性に生まれ変わる「再生」のために辿るプロセスのことなのです。

深層心理から言うと、デッドゾーンにハマる本当の理由は「パートナーとこれ以上親密になるのが怖い」という恐れなのです。 なぜかと言うと、２人の仲が良くなればなるほど親密感は高まりますが、高まった分だけ今度は「自分がなくなるような怖さ」も感じるからです。

カウンセリングサービスのHPに掲載されている【心理学講座】に執筆した記事をご紹介いたします。 今回、執筆したテーマは『パートナシップにおけるパワーストラグルの罠～正しさの争いを終わらせるために～』 私たちは誰でも、子供から大人に成長するにしたがって、さまざまなプロセスを経験します。 じつはそれと同じように、あなたとパートナーとの関係性にも“恋愛のプロセス”というものがあるのです。

このようなコミュニケーションをとる目的は、負けを認めてみじめな気持ちになることでも、あえて下手に出てケンカを丸く収めるためでもないのです。 何のためかと言うと「間違っても、謝っても、責められるわけじゃない。間違えても修正したら良いだけなんだよ。」という信頼関係を２人の間に作り育てることなんです。

私たちの心の成長プロセスは、最初はいかにして愛されるか？という「依存」のステージ。 次にいかにして傷つかないか？という「自立」のステージ。 そして、自立の先にある「相互依存」というステージへと進んでいきます。

今年も一年を無事に過ごすことができました。 またたくさんのお客さまとのご縁に恵まれた年でした。 みなさんからいただいた応援と励まし、そしてお力添えとご縁に感謝いたします。

今回、執筆したテーマはアカウンタビリティについて。 これは、自分の人生に起こることはすべて自分の選択の結果であり、他の誰かの責任でないという考え方です。 そう聞くと「じゃあ今、仕事も恋愛も家族関係も、うまくいってないのは全部わたしのせいなの？」と思ってしまいそうですが、そうではないんです。 「人生に起こったどんな出来事も、それを自分の人生にどう影響させるかは自分次第で決めることができます。そのことに責任をとりますよ。」という心の姿勢のことです。

寂しさや依存的になってしまうことで悩んでいるのではなくて、彼の前だと怒りや激しい感情が止まらなくなってしまうようですね。 なぜパートナーが出来るとこんな自分が出てきてしまうのでしょう？

仕事をしている時や友だちの前では、自立しているしっかり者でいられるけれど、恋愛になると彼の前ではすごく依存したい気持ちを抑えられなくなってしまう・・・そんなお話を聞くことは多いですね。その時に心の中でどんなことが起こっているかというと、「彼」に「両親」の姿を映しだして、パートナーを通して自分の子供時代に満たされなかった感情を満たしてもらいたい、と思っているんですね。